Um exemplo da nova forma de controlo que nos espera no futuro.
-TELEFONISTA: Pizza Hut, boa noite!
- CLIENTE: Boa noite, quero encomendar Pizzas...
- TELEFONISTA: Pode-me dar o seu NIN?
- CLIENTE: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.
- TELEFONISTA: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de
Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo?
O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel
é o 96 266 25 66, correcto?
- CLIENTE: Como é que conseguiu todas essas informações?
- TELEFONISTA: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- CLIENTE: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro
Queijos e outra Calabresa...
- TELEFONISTA: Talvez não seja boa ideia...
- CLIENTE: O quê...?
- TELEFONISTA: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão
e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de
vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
- CLIENTE: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
- TELEFONISTA: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com
Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!
- CLIENTE: Como é que sabe que vou adorar?
- TELEFONISTA: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da
Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu
ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- CLIENTE: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
- TELEFONISTA: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos
quatro filhos, pode ter a certeza.
- CLIENTE: Quanto é?
- TELEFONISTA: São 49,99.
- CLIENTE: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
- TELEFONISTA: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O
limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
- CLIENTE: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que
chegue a Pizza.
- TELEFONISTA: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com
o saldo negativo.
- CLIENTE: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?
- TELEFONISTA: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.
Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar
duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...
- CLIENTE: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
- TELEFONISTA: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas
prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e
então, pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!
- TELEFONISTA: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se
esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em
público a um Agente da Autoridade
- CLIENTE: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- CLIENTE: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de
Coca-Cola que constam na promoção.
- TELEFONISTA: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo
095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas...
- CLIENTE: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!
- TELEFONISTA: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!
B: _ Good evening, this is the
P: _ WEEEEEEE, and I’m Miss Pink, GOOD EVENING! (lots of noise!)
B: _ Ah, ah, ah! (laughing slow and ironically) Ok, firstly we’d have the romantic story between a member of the Royal family and a famous pop star … Yeah! Very important!
P: _ OK, OK, OK, and after that the Prime Minister has been admitted to hospital after a minor heart attack!
B: _ Is that funny?! … Well, a TV celebrity has been caught shoplifting in Harrods.
P: _ OH, MY GOOOOOD!, 400 employees at the BBC have been made redundant.
B: _ Why aren’t you fired? … Now what about international news. The Mona Lisa has been stolen from the Louvre in
P: _ Next, we’d have two top supermodels who have been arrested in Bangkok/Tailand, and charged with drugs-smuggling.
B: _ Yes, of course darling,
P: _ WOW, a new type of AIDS virus is spreading like wilfire throughout
B: _ Following the emotion, an explosion has been reported from a nuclear power station in the
P: _ And now the SPOOORT NEWWSS, the next winter Olympics games is to be held in
… AND, And, and …
(10 minutes of intense Silence)
…
B: _ Finally, we’de have a beautiful moment, a giant panda has been born at London Zoo.
See you tomorrow at the same time.
P: _ See youuuu!
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